Liebes Bodo,
nachdem ich mich vorgestern fast ins emotionale Delirium gedudelt hätte, mach ich lieber zügig Schluß .... mit dem Thema. Die größte Frechheit is ja, daß keine der für meinen labilen Zustand verantwortlichen Mindermösen IRGENDWAS zu Teil 2 zu sagen hatte ... verfickte Seuche ......
aber nun, ich hab die Kagge angefangen, da muß ich jetzt durch.
Bisher haben wir gelernt ... sofern es uns auch nur einen FUNKELNDEN FURZ interessiert hat ...
wie die 4 samuel'schen Kategorien von und zu Uffdada heißen und aus welchem Material sie sich warum zusammensetzen.
Was übrig bleibt am Ende des Tages ist das Zeuch, das wo am Ende des Tages übrig bleibt ... sich also entweder gar nicht oder nur unter Vorbehalt auf die 4 Kategorien verteilen läßt.
Hierbei ist zwischen saisonal bedingtem und atypischem Tagendzeuch zu unterscheiden.
Saisonal bedingtes Tagendzeuch pflügt die wohlig geglättete Welt- und Hörordnung aus Gründen falsch verstandener oder aber aufdringlich unausweichlicher Tradition ungefragt in regelmäßigen Abständen um.
Atypisches Tagendzeuch ist ... einfach nur seltsam. Entweder weil wegen selber seltsam oder weil wegen ich seltsamerweise zugeneigt. CRAZY SHIT, DOOOOOOD, thawamsayn.
Ich meine, ganz ernsthaft, was zum Beispiel soll DIESE Scheiße hier darstellen?!
WHAT THE FUCK IS THAT?!?! IS IT A JOKE? IS IT A PARODY? IS IT MUSIC? IS IT ALL OF THE ABOVE? OR NONE?!?!
Soooo furchtbar lustig find ich Schwarzeneggers Dialekt nicht, daß ich mir aus einer seiner zugegebenermaßen in Hinblick auf sein Gesamtwerk eher peinlichen Phrasen zusammengeschusterten Techno-Rotz anhören wollen würde ... aber ... ich kann nicht aufhörn. Es ist kein Wurmdudel; es hallt mir nich im Kopp nach, hinterläßt bei mir keine rational faßbare Zuneigung ... Triggerdudel fällt ohnehin raus; dat Dingen is ein YouTube-Zufallsfund ... für Kultdudel is mir Schwarzenegger einfach zu egal ....... und Placebodudel ... muß ich das tatsächlich kommentiern? DAS DING HAT SOGAR EHER DEN GEGENTEILIGEN EFFEKT ... ES MACHT MICH WÜTEND UND LÄßT MICH AN MEINER GANZEN ZUGEPULLERTEN PERSÖNLICHKEIT ZWEIFELN .... also, FUCK IT, isses eben atypisches Tagendzeuch. Unerklärlich, unentschuldbar, unverzichtbar. Ein Paradoxon. Der Fehler in der Matrix, ohne den die ganze Konstruktion nich am Laufen gehalten werden kann. Naja, und das saisonale Zeuch zwingt sich einem eben auf, durch Veranstaltungen wie dem EUROVISION SONG CONTEST ...
2 Kommentare:
Ich finde Lebensmitteleinkäufe übrigens auch viel viel toller, als Klamotten und Co. Die Geräusche waren übrigens mega eklig. Ich habe mal von einer sprechtrainierten Freundin gehört, dass man das schleimige Zeug nicht so hochholen soll. Nicht jesund, was du da machst. Übrigens ist der ESC wahrlich eine Fundgrube für schlimme schlimme Ohrwürfern. Oh mann, jetzt habe ich mir echt alle drei Parts gegeben, aber immer noch keine konkrete Vorstellung von dem Menschen dahinter. Du bist ganz schön gemein.
Och, ich finde, du bist schon ziemlich nah dran.
Der "Mensch dahinter" ist gemein, macht ekelige Geräusche, weniger cool als du und viel in Discounterwerbung am Blättern.
Viel mehr is da nich zu entdecken.
"Menschen dahinter" sind eh langweilig. Furzen den ganzen Tag und bohren in der Nase, räumen Spülmaschinen ein oder, schlimmer noch, spülen selbst. "Menschen dahinter" kratzen Pickel auf und reißen Zehnägel ein, bringen den Müll raus und pinkeln im Sitzen ... jedwedes Faszinosum interhumanistischer Verzückung stirbt mit den Kennenlernen des "Menschen dahinter" qualvollste Enttäuschungstode.
Will ich wissen, wer der "Mensch hinter" Frieml von Krumm ist? NEIN! Sonst ist mein Friemelchen für immer tot. Kommt nie wieder nich zurück. Statt dessen is dann da diese "Dahinterfotzige" am sein, die mir sagt, ich solle mit geschlossenem Mund kauen und die Milch nich ins zweite Kühlschrankfach stellen, weil da nich ihr Platz ist. Die Milch GEHÖRT INS ERSTE FACH, ARSCHLOCH! WIE OFT SOLL ICH DIR DÄMLICHEN PENNER DAS NOCH SAGEN??? BIST DU BEHINDERT ODER SOWAS?!?
Das ist alles, was "Menschen dahinter" deinem Leben geben können ... Milchtütenkriege. Willst du Milchtütenkriege führen mit mir, Friemelchen? Warum? Nicht, daß ich dazu nicht in der Lage wäre nicht. Wenn du's drauf anlegst, können wir Milchtütenkriege führen bis deine Seele so stark zerfressen ist, daß du anfängst, Lindenstrasse zu gucken. Nich mein erstes Rodeo auf dem Milchtütenbullen. Ich mach dich dermaßen fertig, hinterher schwimmst du sogar in Milch. Aber ehrlich ... warum solltest du sowas wollen? Ist es nicht viel angenehmer, sich aneinander zu reiben, sich gegenseitig in unschuldigem Spiele herzenslustigst zu beömmeln, ohne Energien an Milchtüten verschwendet zu haben?
Sie holen dich eines Tages ein, Frieml. Du kannst den Milchtüten nicht auf Dauer entrinnen. Niemand kann das. Aber du kannst zusammen mit mir versuchen, ihre Allgegenwart angenehmer zu gestalten. Laß uns ekelhafte Geräusche machen, gemeinsam gemein sein. Ich lese das jetzt nicht Korrektur, wird schon stimmen.
Frieml sei mit dir ... und mit meinem Geiste.
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