Bodo #076: Am Rande des Nervenzusammengeruchs

Liebes Bodo.

Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen .........

also ehrlich ....

Geburtstage sind scheiße.

Stockdunkel ist das ganze Haus; alle Fenster und Türen sind verriegelt, alle Gardinen zugezogen, das Telefon ... funktioniert ordnungsgemäß, damit sich auf dem Anrufbeantworter verewige, wer den Drang nach "Beglückwünschung" nicht zu unterdrücken vermag. Das ganz persönliche Feiertagsdiktat; die gefällige Gelegenheit zum unverbindlichen Einmarsch in die trügerische Sicherheit mehr oder weniger zum grundgesetzlich geschützten Eigentum zählenden Wandquartetts.

Mel hat mir ein Buch geschenkt über die Beschaffenheit der Monster des Alltags. Richtig edel und riecht gut und rattenscharf illustoriert. Danke dir, Mellipuss. Ich LIEEEEBE Geschenke.
Blöd nur, daß Geschenke in der Regel nicht einfach im Briefkasten deponiert, sondern persönlich übergeben werden wollen. Damit der Beschenker sehen kann, wie man sich darüber freut.
Bzw. wohl eher ... ob. Und wenn nicht, is das auch ok (blöder Wichser), kann man ja umtauschen (undankbarer Bastard), ist aber mit viel Liebe ausgesucht (unwürdiger Haufen Scheiße), vielleicht freut sich ja jemand aus der Familie (schenk mir den Dreck bloß nicht aus Versehen zurück, Arschloch) und eigentlich paßt es doch ganz gut zur Einrichtung (ehre deinen Gabenaufzwinger wie dich selbst! Steht schon in der Bibel!)

Das stimmt. Steht in der Bibel. Ganz sicher. Irgendwo. Vielleicht im
zweiten Buch Mose.
Mein Lieblingsbuch Mose.

Da sabbelt sich Gott ab Kapitel 20 einen regelrechten Richtlinien-Reißwolf. Nich nur die langweiligen 10 Gebote, nee neeeee, da kommt hintenraus noch ne ganze Menge mehr. Durchaus auch Positives ... man soll zum Beispiel keine Fremdlinge bedrängen und, überaus interessant, für geliehenes Geld keine Zinsen nehmen.
Jaaaaa, Gott höchstpersönlich spricht sich eindeutig gegen die Grundlagen des modernen Kapitalismus aus. Muß man mir im Religionsunterricht damals vergessen haben, mitzuteilen.
Ebenso, daß Gott, wieder höchstpersönlich, die Hexenverfolgung anordnet sowie die Todesstrafe für jeden, der Vater und Mutter schlägt ... oder auch nur schlecht von den Eltern spricht.
Deinen erstgeborenen Sohn will Gott von dir haben .... zu welchem Zwecke auch immer .....
wenn dir aber der Esel von jemandem zuläuft, den du für einen Esel hältst, sollst du den Esel dem Esel ganz selbstlos und ohne Kapital daraus zu schlagen wiedergeben.
Darfst nicht töten, sonst wirste selber gemeuchelt, Auge um Auge und so.
Es sei denn, Gott hat beim Töten deine Hand geführt, dann sagt dir Gott, wo du dich hinterher verstecken kannst. Schade, dassers dir nich vorher sagt, so hätte man ne gewisse Planungssicherheit ... aber nun, was will man machen ....
...
wenn Gott dir sagt, du sollst in Budapest zweidreiviertel Bevölkerungsanteil in seinem Namen in die Luft sprengen und dich hinterher zwecks höhergewaltigen Sicherheitsasyls in den australischen Regenwald beordert, gäbe es auf dieser Wegstrecke möglicherweise ein paar logistische Probleme .... von den rechtlichen ganz zu schweigen ........ egal, Gott wird dir bestimmt auf deinem Wege beistehen, sollte der seine nicht grad ma wieder unpassenderweise unergründlich sein ..........
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ok, Sklaven. Klar, Sklaven darf man töten, im Prinzip überall und ohne Regenwaldaufenthalt, aber nur so, dasse nicht sofort sterben. Müssen mindestens 2 Tage an ihren Verletzungen leiden, bevor sie krepieren, sonst wirste bestraft. Nicht mit dem Tod, aber immerhin.
Witwen und Waisen darfst du ganz grundsätzlich nix antun, sonst kommt Gott, nach wie vor höchstpersönlich, mit nem Schwert und reichlich dickem Hals vom Himmel gefahren und macht deine Frau(en) und Kind(er) zu Witwe(n) und Waise(n) als Ausgleich. Ob das auch gilt, wenn man verwitwete bzw. verwaiste Sklaven "bedrängt", sagt Gott nicht. Dafür gibt er präzise Anweisungen, wie sein Altar auszusehen hat. Nich aus Gold oder Silber, unter keinen Umständen nich mit Eisen drankommen und schön das Gehänge bedeckt halten, sonst wird das sakrale Stück Sedimentelement entweiht!
Gott will einen reinra(s)sigen Erdhügel als Altar, auf dem man dann Rindviecher und Schafe verbrennen soll als Opfergabe ... quasi wie bei satanischen Messen, aber, wie gesacht, Pimmel wegpacken! Ganz wichtig! Den blutbesudelten Klumpen Heilighumus nich mit Pullermännern blas-phemieren! LÄßT DU WOHL DIE HOSE AN, DU PENNER?! NEIN! NEIIIIIIIIIN!!!!! HIER WIRD NICH DER SCHNIEDELWUTZ BEÖMMELT! DAS DA IS GOTT IHM SEIN MATSCHEPAMPIGER BIOBURGERGRILL! ZEIG GEFÄLLIGST EHRFURCHT, SONST FICK ICH DEINEN ESEL, DU ESEL!
Wofür übrigens auch umgehend die Todesstrafe verhängt werden würde, ginge es nach Gott.
Ganz ehrlich, ich bin froh, daß Gott heutzutage bei uns nich viel zu melden hat ... ich wär schon mindestens 3 Dutzend mal mit dem Tode bestraft worden ... weniger für Eselfickelei, dafür tüchtig wegen Erziehungsberechtigtendiss.

Von der Alten hab ich ein T-Shirt gekricht. In TARDIS-Blau. Und der Aufschrift "BIGGER ON THE INSIDE".
Is das nich süß?

Moment .... darauf ne Plauze!

Zugegeben, Selfies sind nich meine Stärke.

Aber das Shirt is trotzdem toll.

Das Buch auch. Es riecht gut. Is aber grade nich hier. Liegt auf Klo. Natürlich.

Heute nacht muß ich wegen Ebay zum Briefkasten. Kann ja tagsüber nich raus.
Nicht heute. Ausgeschlossen. Am Ende spricht mich jemand an, freundlich und guten Willens, mich mit seiner Aufmerksamkeit zu erfreuen. Hölle!

Vielleicht finde ich auf dem Weg ein paar Kleintierleichen zum Ablichten.
Werd auf alle Fälle mal ein Foto vom Inneren des Briefkasten machen.

Wenn die Kamera reinpaßt. Hab kein Smartphone. Wollte kürzlich ein Dumbphone kaufen, war aber nicht vorrätig. Haha, Dumbphone. Lustig. Ein Telefon, das wo nur telefoniert und nich nebenher ungebeten meine Fingerabdrücke um die Welt schickt inklusive Blutprobe und Körperfettstatistik. Keine Nachfrage, kein Angebot.
Kein Problem. Telefoniere ohnehin ungern. Faxen, das macht Laune! So richtig mit Knöpfe drücken und Papier reinstecken und DröhhhhhhnDüdlDüüüüüüüüüü. Herrlich. Könnt ich den ganzen Tach machen. DRÖHHHHHHHHHNDÜDLDÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜDuppDuppDÜÜÜÜÜÜ! :)

...

War aber schon retro, lange bevor ich ein Intro hatte. Wie alles, was Spaß macht.
Nich mal Behörden wollen mehr Faxe haben. Scheiß Emailgebrösel.

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Ich habe den Verdacht, meine Matratze schimmelt von unten. Aber das nur am Rande.

Das Luftbett hatte ein Loch.

Habs geflickt.

Soviel zu den Highlights der Woche.

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein wenn es heißt ....

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GLUTEN NICH VERDAUEN KÖNNEN, ABER IMMER ORDENTLICH ALK RAN ANS KÜCHLEIN! PAPPENHEIMER-ORDEN DER TARDISTISCHEN FREIKIRCHE, DAS!

Nich mal gerochen hat es, das .... "Buch" .... is mehr Broschüre als Buch ........
nach GARNIX! Nich ma nach Gluten. Fetter Minuspunkt!

Wie dem auch sei .... zu Emus Entlastung und meiner Vergiftung, demnächst in diesem Theatral: