Bodo #028: Kitty Twister

Liebes Bodo,

politische Korrektheit ist gut, aber sinnlos.
Sexismus, das zieht Kundschaft, läuft immer.

Ich möchte hernach ein Loblied singen auf die Pussy. Im Allgemeinen ohnehin, aber heute geh ich auch ins Detail. Nicht anatomisch, sondern voyeuristisch.
Warum???

Nun ... warum nicht? Manchmal möchte man Bewunderung einfach herausschreien. Auch wenns nur ein wohlgeformter Nasenrücken ist, der diese Bewunderung hervorruft.
Also, liebe Leser, sofern der Plural auf dich zutrifft, lehnt euch zurück und genießt ...

DIE TOP 5 PUSSYPERLEN DES JAHRES 2012 in keiner bestimmten Reihenfolge drinne, sind alle super, die Pussies.



FÜNFTE VON 5 :ASTRID(facebook.com/sillysparrow.ness)

Astrid ist Lehrerin. Hat Haare bis zum Arsch und ein extrem giftiges Gestell.

Meine Lehrerinnen hatten meist Dauerwelle und/oder Silberblick, waren steinalt und hatten keine Affinität zu freilaufenden Lebensmitteln.
Aber Astrid kann mehr als nur nostalgische Pubertätsphantasien anheizen, die ich mangels "4711"-Fetisch ohnehin nie haben durfte, sie kann auch fließend englisch sprechen, was ich ihr jedoch nicht zum Vorwurf machen möchte.
Sie kann auch mit den Augen rollen und sie weiß ne Menge, zum Beispiel, daß es tatsächlich Ostereier legendes Geflügel gibt. Ja, sie weiß viel über Hühner.
Sehr viel.
Erstaunlich viel.
...
Abscheulich viel.
Wahrscheinlich würden wir zwei beide uns nicht wirklich gut verstehen. Sie is bestimmt klimaschützende Mülltrennerin mit latent anstrengender Tendenz zur Alternativzickigkeit ... und dann dieses ewige Hühnchengesabbel. Echt ma, ich find die Viecher eher unheimlich. Wenn man schmusen will, dann doch bitte mit Lebensformen der gleichen Klasse und nicht mit gefiederten Nachfahren fleischfressender Riesenechsen. Wenn hier einer der fleischfressende Riesenechs ist, dann ich und sonst keiner!
Spielt aber eigentlich alles keine Rolle, weil ...
mit dieser holdesten aller holden Isolden würd sogar ich zum Klimafreund. Ich würd abstoßendes Kloakenkreuchzeuch knuddeln bis sogar meine Tränen vor liebevollem Ekel in Tränen ausbrechen und jedes noch so hirnverbrannte Gutmenschenunterfangen freudgierigst unterstützen wollen, weil ....
na, weil ... ich meine ...
sie ist weiblich, attraktiv ... UND HAT SICH EINE EIGENE TARDIS GEBAUT!


SIE IST ATTRAKTIV UND KANN TARDISSE BAUEN! IN ORIGINALGRÖßE! ZUSAMMENKLAPPBAR!
IST HIER IRGENDJEMAND AUßER MIR AUCH NUR ANSATZWEISE DAZU IN DER LAGE, DIE GROßARTIGKEIT DIESER AUSSAGE ZU FASSEN?!?!
Wer sich in sowas nich vom Fleck weg reinverlieben tut, hat entweder einen gewaltigen Dachschaden oder das emotionale Ableben bereits lange hinter sich ... oder schon diverse Tardisse daheim im Heizungskeller zum Dahinschimmeln gebunkert.
Wie dem auch sei ...
ich empfehle Astrids YouTube-Kanal
Wer einer hübschen, intelligenten und überaus talentierten jungen Frau beim Chicken-Petting zuschauen möchte, kommt um diese Sternstunde homosapiensichen Entitätierens nicht drumrum.
UND SIE HAT EINE TAR-DIS GE-BAUT!!!!!!! ALS OB DAS ALLEINE NICHT SCHON GRUND GENUCH WÄR, VOR VERFICKTER VERZÜCKUNG VERRÜCKT ZU SPIELEN!!!




ZWEITE FÜNFTE VON 5: TRASHtazmani(gronkh.de)

Da macht mich allein der Nick schon scharf. TRASH! HEY, TRASH! BRING MAL DEN MÜLL RAUS, TRASH! Könnt man sich glatt dran gewöhnen. Und da die Studentinnen-Schnitte auch noch gegen Bezahlung, also quasi aufm TuberStrich Videospiele daddelt und mit ihrer weichen Kuschelstimme kommentiert, tät sie sogar gut zu mir passen.
Gut, zugegeben, es geht nicht primär darum, WAS sie zu sagen hat ... keine Überraschung, oder? Aber, echt ma, wann wünscht man sich als Kerl schon, die Ischigkeit möge möglichst viel quasseln, weil dadurch wohlige Wohlgefühle entstehen, und zwar unabhängig von Inhalt und Motivation hinter der wörtlichen Rede. Ich möcht einfach nur die Stimme hörn, hilft gegen alles ... zähflüssiger Durchfall, schlimmer Karmapunktverlust durch Epic-Blog-Fail, Zahnschmerzen, Altersdemenz, alles erscheint einem ein gefälliges Stück weniger analpenetrierend, wenn TRASH ... !!!TRASH!!! ... ihren Plapperschwall über das wundliegende Gemüt ergießt wie eine Woge wiegenliediger Gebärmütterlichkeit.
Eine Wund-Und-Heil-Salbe für die Seele, besser als jeder Schlaftrunk, wärmer als der feuchteste Orgasmus.
Dafür gebührt der Tazmani-Pussy ewiger Dank und große Zuneigu ... vielleicht ist "Zuneigung" ein wenig übertrieben ... zumal ich nicht weiß, WAS sie studiert ... könnte Jura sein, oder sogar BWL ... nein, Zuneigung ist definitiv zuviel ... sagen wir lieber ... Versicherung an Zuneigungs Statt.
Bist trotzdem ne Superpussy! Wo andere übers trübe Bewußtsein ins Gekröse suppen, schnatterst du sich ins unterbewußte Himmelsreich nackten, unverfälschten Wesenszugs.
Letzterer ist bei mir zwar schon lange abgefahrn, aber sicherlich bin ich nich der einzige, bei dem du nachts im Kopp rumspukst.
Ich wollte dich eigentlich nicht direkt ansprechen, aber wenn ich einfach tun könnte, was ich will, wärst du längst unten im Keller neben den schimmeligen Tardissen an die Heizung gefesselt, also sei dankbar und spiel gefälligst Silent Hill 4! Dieser ganze Point-And-Click-Quatsch ist mir wesentlich zu redselig, da kommste kaum zur Geltung, mein knattriger kleiner Kicher-Kürbis.



Apropos hohles, kopfgroßes Fratzengeschmeiß ...


DRITTE FÜNFTE VON 5: RENI(fragdiegurus.de)

Jetzt wirds gruselig, Kinners. Ein unangenehmes Thema, ein gesellschaftliches Tabu sozusagen.

Frage: Wo darf man einer Frau niemals nicht intensiv draufstarren, ohne dasse innerhalb weniger Zeit sofort loszetert oder sogar handgreiflich wird?
Richtig ... aufs Gesicht. Fühlen sich viele vom kurvigen Geschlecht unfaßbar unwohl bei, wenn man nich zeitgleich unnötig Energie und Aufmerksamkeit an sogenannte "Konversation" verschwendet oder wenigstens dafür gesorgt hat, daß sich genug Promille im Blutkreislauf des beäugten Objektes befindet. Ficken kann jeder, Titten haben vergleichsweise überraschend wenig Charakter ... Gesichter studieren, DAS ist Trumpf, der neue Sex vom von antibiotikaresistenten FAKKterien ausgezehrten Morgen, der ultimative Kick-Tipp für alle, die vom Pazi-Fisten endgültig die Schnauze voll haben.

Es gibt da dieses überaus spezielle Gesicht ... dieses Gesicht, daß man rund um die Uhr in aller Ausführlichkeit anstarren kann ... ein Gesicht mit unfaßbar vielen Facetten ... und ner ziemlich fertigen Quaktasche hintendran, die aber merkwürdigerweise beim Konterfeiverkehr kaum stört, bisweilen sogar anmutige Grübchenbewegungen einfließen läßt und durch ständiges Auf- und, wesentlich anregender, Abtragen irrwitzig kostenintensiver Faunafolter aus Kleinstdöschen für Großdöschen immer wieder Neues entdecken läßt am bereits seit Jahren diergestalt eng vertrauten Gegenüber.

Dieses Gesicht ist MEINS!

Nein, nicht mein Eigenes, aber MEIN EIGEN! MEIN ... SCHATZ!

... wenn also irgendein Zwergenpimmel mit behaarten Mauken meint, mir mein EIGEN abspenstig machen zu wollen ... dann ... BEIß ICH IHM DIE FINGER AB UND STÜRZE MICH DABEI IRRE LACHEND EIN EINEN BRODELNDEN VULK ... ok, vergessen wir das. Ich könnte es eh nicht lange halten .... diese von Sommersprossen überwucherte Stupsnase, der purer Sex aus jeder zu faltentode gereinigten Pore entströmt ... diese riesigen, matt glänzenden Augen, aus herrlich unverdorbener Einfältigkeit gewoben, zu Höherem bestimmt, für Niederstes geboren ... der niemals, zu keinem noch so unschuldigen Zeitpunkt, neverFUCKINever still stehende Mund, nicht im Mindesten außergewöhnlich und doch auf unerklärliche Weise so eindringlich präsent, einnehmend, trotz all seiner absurden Absonderungen bizarr verführerisch ...
nein, dieses Gesicht gehört niemandem. Es ist für uns alle da. Immer.
Wie eine Art ... Gottheit. Eine Gottheit allerdings, von der man auch was hat!
Das hat was!


Und, nein, es ist kein Fetisch, ich habs mit anderen Schminkmuschis quergechekt. Scheiße noch eins, das Netz ist voll davon! Verdammte Seuche!
Nein, kein Fetisch. All die anderen Gesichter, sie geben mir nichts. Es muß ... LIEBE sein!


...


Huch, ich habe die Liebe gefunden. Und nu?
Kommt hoffentlich irgendwas Angenehmes, zur Abwechslung. Wir alle sind gespannt auf die ...

VIERTE FÜNFTE VON 5: FARAH(ferngesehen.com)

Bislang wars eher metaeben, das Verlangen, über Umwege ertrampelt, von blauen Boxen oder weichen Tönen inspiriert, durch tapezierte Kinnhaken geschlagen ...
dieses Mal jedoch isses was ausschließlich Körperliches.
Die Alte is einfach heiß. Was soll ich machen? Meine Bedürftnisse verleugnen? So tun, als wär nix?
Bei Harald Schmidt war vor Kurzem diese Fickelbuchschnepfe, die keine Gelegenheit ausläßt, die eigene Sexualität zu erkunden ... vergesse ständig ihren Namen ... wer prägt sich bei einem solchen Fest für ein jedem gesunden Mann sein Auge und Lustzentrum Namen ein ... gibt keinen Grund dafür, jeder weiß, wen ich meine ...
also, diese Alte ist auch heiß, aber Farah hat OBENDREIN noch einen Namen, den ich mir auf Anhieb merken konnte, ohne das jemals beabsichtigt zu haben.
Sie hat den Körper, sie hat den Namen, sogar gelegentliche Anflüge von Humor sollen bei ihr vorgekommen sein, erzählt man sich ...
die Möhre ist knabberfertig! Was soll ich dazu sonst noch sagen? Ich muß sie jetzt nich als Frau oder Person oder sowas respektieren, oder? Freundschaft ist was für häßliche Frauen. Farah ist soooooo viel mehr als nur eine Frau oder Person oder sowas.
Sie ist ... heiß!

Mehr fällt mir zu Farah nich ein.
Mehr brauchts auch nicht.

Außer halt ... der Vollständigkeit halber ...



FÜNFTE FÜNFTE VON 5: Alte - Das Original (..???..)

Natürlich ... war alles bisher Geäußerte blose Theorie ... denn ... praktischerweise ...
gibts da noch ... also ...
die Älteste unter allen Alten, und zwar nicht etwa wegen ihres Alters, neinneinnein, sondern aufgrund ihrer furchteinflößenden Altigkeit ... die Rede ist selbstredend von ... meiner Alten.
Schläft gerade. Ich soll Grüße bestellen. Nehm ich an. Sie ist nämlich eine überaus zuvorkommende Person. Noch jedem Versuch meinerseits, sie zu bescheißen, ist sie zuvor gekomm ... nicht wichtig.
Sie liest alles, was ich schreibe, und das gar nicht mal so furchtbar gerne. Sie tuts trotzdem, weil ich ihr wichtig bin.
Außerdem umsorgt sie mich, läßt mir meine kleinen Spannereien und hat mich sogar vor den Bullen versteckt, als ...... nicht wichtig.
ES GIBT FÜR MICH NUR EINE ALTE! Neben all den anderen Alten, die es aber nur im Internet, also nicht wirklich gibt und wenn es sie wirklich gäbe, wäre das kein ausreichender Grund für mich, am Ältestentum meiner Alten zu zweifeln.
Nicht ungestraft, jedenfalls.


Wenn ich so drübber nachdenk, wäre eine TOP-6-PUSSYPERLEN-Parade besser gewesen als die TOP 5 ... weil ... dann wäre die Alte jetzt nich fünfte Fünfte von Fünf sondern sechste Sechste von Sechs ... das hätte numerologisch besser gepa ... nicht wichtig.



Doch, ist schon ganz ok, die Alte.
Nein, wirklich.



Echt jetz.





Öhm ...


*Fin*